Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse:
-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:
-Que droga de pato? Quem já viu pato no céu?
-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
-É pato pra caramba!
-E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao ao tornozelo dizendo:
-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda,  um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato

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MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento) FERROU!

Obs : ele esta melhor já saiu da UTI

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher.....
.....apenas abane a cabeça ou diga:  'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

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Pastor pergunta para diretoria da igreja:

-Quando vai ser a festa da minha despedida?

-diretoria: assim que o senhor for embora, vai ter maior festança.

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Domingo a noite no culto.

Pastor pede a um diacono:

- acorde aquele irmão que está dormindo em pleno sermão.

Diacono: acorda o senhor, foi o senhor que fez ele dormir.

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Diretoria de uma igreja convida um pastor para assumir a igreja.

Pastor: Eu terei maior prazer em assumir essa querida igreja, porem, minhas exigências são as seguintes

Salario R$ 30.000,00 por mês.

Dois carros novos, um é para minha esposa.

Uma casa com quatro quartos, afinal tenho que receber visitantes.

Diretoria: OK, mas nós vamos dar-lhe um salario de R$ 60.000,00 por mês

Três carros importados, afinal seu filho precisa de um também.

Uma mansão de oito quartos.

Pastor: Vocês estão brincando.

Diretoria: mas foi o senhor que começou. Kkkkkkkk

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A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?
E ele responde:
- Você vai saber no seu aniversário…
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel afoita, abre a caixa e dentro… encontra um livro:

“O Significado dos Sonhos”.

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Luizinho, do que você tem mais medo?

- Da mula-sem-cabeça, fessora.

- Mas, Luizinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.

- Mariazinha, do que você tem mais medo?

- Do Saci-Pererê, fessora.

- Mariazinha o Saci-Pererê também não existe. E somente outra lenda... Você não precisa ter medo.

- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?

- Do MalaMen, fessora.

- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?

- Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men.
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Uma irmã com dom de língua "comprida", informou o Pastor que o diácono fulano estava tomando uma cachaça atrás da igreja. O pastor duvidando foi conferir e para sua surpresa lá estava o diácono tomando uma purinha, O pastor querendo dar uma lição no irmão, foi atrás de uma coluna e tossiu, o diácono assustado pergunta. - quem esta ai?

• É o Diabo - responde o Pastor
• Ufa pensei que fosse o pastor - o diácono aliviado

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 Um Pastor tinha um papagaio de estimação, era tão intimo que aprendeu a pregar, os irmãos muito impressionados pediram para o Pastor levar o verdinho emplumado para pregar na igreja, seria afinal uma grande sensação, muitos viriam para ver o grande feito. O pastor relutou, mas acabou concordando, Colocaram faixas por toda cidade convidando o povo para assistir o papagaio pregador. Chegado o grande dia. Lá esta o pastor diante da igreja Colocou o papagaio no púlpito e ordenou: - Pode começar a pregar. E o papagaio nada, calado, sem nenhuma palavra. Mais uma vez ordena o pastor ordena:

- prega papagaio, E mais uma vez nada nenhuma palavra.

O pastor muito irritado pega na garganta do verdinho e grita: prega seu infeliz

O papagaio olhando para a igreja finalmente fala:

- Irmãos vamos orar por que o inimigo esta furioso

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Um Pastor vai almoçar na casa de uns irmãos, para sua surpresa, o filho do casal de uns 10 anos senta a mesa e já começa a devorar a comida.

O Pastor indignado pergunta: - Vocês não oram antes das refeições?

- O garoto manda - Não pastor, minha mãe até que cozinha bem.

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Pastor no final do culto faz um apelo.

- Todos que querem ir para o céu fiquem de pé; Apenas um sujeito aparentemente embriagado não se levanta, O pastor então pergunta:

- Meu senhor, não quer ir para o céu.

- Querer eu quero, mas eu pensei que era para ir agora.

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Um casal já na boa idade (lá pelos 65) na cama já para dormir.

- Quando éramos jovens você me abraçava O velho reluta, mas atarraca a velha.

- Quando éramos jovens você me beijava Com muito custo o velho lasca um

beijo na velha

- Quando éramos jovens você mordia minha orelha, O velho da um salto da cama.

- O que é isso velho?

- Vou pegar minha dentadura sua velha chata

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O Marido chega bêbado em casa la pelas tantas, a esposa naturalmente não quer abrir a porta.

O marido pede: - abra a porta, trouxe flores para a mulher mais linda do mundo. A esposa toda faceira, abre a porta, mas não vê flor nenhuma.

-Ela retruca - cadê as flores?

-Marido - Cadê a mulher mais linda do mundo?

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Pastor ganha um papagaio de presente, o antigo dono apaixonado por futebol influenciou o verdinho.

Certa feita o Pastor resolve levarm o verdinho para igreja, colocou de lado do pulpito e começou a pregar:

-Irmãos Jesus nasceu em Belém passou por Jerusalém, passou por Samaria, passou pela Judeia..

- O papagaio: Não tem nenhum zagueiro pra segurar esse homem